Vous êtes sûrement un khâgneux en Lettres classiques si...




1. Vous avez toujours une grammaire froissée dans votre poche.
2. Vous ne riez pas lorsqu'un professeur vous demande la 3ème personne du duel de l'optatif aoriste moyen du verbe contracte « poïô ».
3. Vos dictionnaires de grec et de latin ont une couverture détachable et vous avez dû photocopier sur l'exemplaire d’un copain certaines pages qui manquaient.
4. Ceux qui vous disent que le grec ancien est une langue morte se font insulter en grec ancien.
5. Vous avez pleuré en lisant les funérailles d'Hector à la fin de l'Iliade.
6. Vous avez eu un rire sadique en lisant comment Enée massacre Turnus à la fin de l'Enéide.
7. Vous vous êtes déjà scandalisé que ce sublime texte d'un auteur antique soit hélas l'unique fragment retrouvé de son oeuvre.
8. Vous vous êtes aussi déjà demandé comment une oeuvre aussi barbante avait pu traverser les siècles et parvenir intacte jusqu'à nos jours.
9. « Félix » n'est pas pour vous le nom d'un chat dans un dessin animé mais le prénom de l'auteur du Gaffiot.
10. Vous distinguez mal les cafetières des presse-agrumes, mais vous faites la différence au premier coup d'oeil entre un lécythe aryballisque protogéométrique et une oenochoé archaïque à figures noires.
11. Vous cauchemardez de Thucydide avant chaque version grecque et vous tracez des pentacles contre Tacite avant chaque version latine.
12. Vous avez déjà été plié de rire en traduisant le Gorgias de Platon.
13. Vous vous êtes déjà brouillé avec des gens de votre classe parce qu'ils préféraient Hector à Achille (ou l'inverse).
14. Votre première version latine de l'année était un passage célébrissime des Eglogues de Calpurnius Siculus.
15. Vous faites passer à votre petit(e) ami(e) des mots doux écrits en linéaire B pendant les cours.
16. Vous appelez couramment le Gaffiot « Félix », le Bailly « Anatole » et Socrate « sacré vieux ».
17. Vous êtes l'un des rares possesseurs du casque d'Achille avec le modulateur intégré imitant la voix de Brad Pitt dans Troy.
18. Vous pensez que les romans d'amour de Chariton sont des chefs-d'oeuvre injustement méconnus du grand public.
19. (Filles seulement - quoique) Vous vous êtes déjà déguisée en vestale.
20. Vous adorez les vieux péplums avec des boucliers peints en doré à la gouache, des colonnes de temple en carton-pâte et des images de documentaire sur les volcans au moment de la destruction de Pompéi.
21. Même après douze 5 et quatre 2, vous n'arriverez jamais à détester Platon.
22. Vous dites « khaïré ! » à vos camarades le matin au lieu de « Bonjour ».
23. Vous échangez des SMS en latin avec les gens de la classe.
24. Vous guettez avidement les parutions mensuelles des éditions des Belles Lettres.
25. Vous avez commencé une tragédie en vers sur les infortunes de Platon auprès du tyran de Syracuse.
26. Vous reconstituez les rites spartiates du temple d'Artémis Orthia en volant des Vache qui rit à la cantine.
27. Tous ceux qui vous connaissent ont déjà passé au moins une heure à subir votre théorie sur l'Atlantide.
28. Vous faites régulièrement des barbarismes de conjugaison dans vos thèmes latins parce que vous avez utilisé des terminaisons grecques.
29. Vous trouvez hilarante la bataille entre les Lachanoptères, les Psyllotoxotes et les Aéroconopes dans les Histoires vraies de Lucien de Samosate, mais curieusement personne ne rit quand vous essayez de la raconter.
30. Votre meilleure arme anti-agression est votre Bailly +5 datant de 1894 qui peut aussi vous camoufler dans un nuage de poussière si vous soufflez dessus.
31. Vous êtes capable de réciter vos tableaux de conjugaison à l'envers, en commençant par la dernière ligne en bas à droite.
32. Vous êtes convaincu que Shrek a été secrètement pompé sur une comédie de Plaute.
33. Vous avez déjà traduit « Cicero » non par le sens littéral « pois chiche » mais par son équivalent moderne « Miel Pops », et « Catilina » par « Pantouflette ».
34. Un camarade vous a ouvert les yeux sur l'étymologie réelle du nom des gâteaux « Pépito » : c'est en fait la deuxième personne de l'impératif futur du verbe « pepitare » signifiant « prendre quelqu'un pour un imbécile ».
35. Vous pensiez sincèrement qu'Hélène et les garçons était inspiré de la guerre de Troie.
36. Vous avez déjà passé des heures à dessiner l'arbre généalogique complet des personnages de la mythologie grecque, et vous n'avez pas encore renoncé !
37. Vous rougissez encore en vous rappelant ce jour où votre copain/petit frère/petite amie vous a demandé perfidement "puisque t'es si fort en latin" de lui dire qui était l'auteur de la fameuse formule Vae Victis...
38. Quand un camarade a fait la version de Tite-Live avant vous, vous le suppliez de ne pas vous raconter la fin à l'avance pour ne pas gâcher le plaisir.
39. Même au plus fort d'une dispute, vous utilisez des "d'une part, d'autre part" pour structurer vos arguments et vous parsemez vos récriminations de "nam", "enim", "autem"...
40. Pour le dernier anniversaire de votre petit frère, vous lui avez offert la peluche de Méduse ("pétrifie comme une vraie").
41. Votre collection de jeux vidéos se compose de : Civilization (I à IV), Age of Empires, Caesar (I à III), Rome : Total War, Atlantis (I à III, sans oublier Atlantis Evolution et Atlantis : l'Héritage sacré), Battle for Troy, Pompéi : la colère du volcan, Pax Romana, Against Rome, God of War I à III, Le Maître de l'Olympe, Age of Mythology, Alexandre, Titan Quest ou 0 A.D.. (Bon, allez... si on vous pousse un peu, vous avouez faire encore de temps en temps une petite partie de StarCraft, mais uniquement avec les Protoss, ça fait plus grec.)
42. Même les meilleurs fans de Monty Python : Sacré Graal ignorent où vous avez trouvé les noms des chevaliers qui disent "ni" : Tithèni, Didôni et Deiknuni.
43. Vous êtes déjà tombé dans une brocante sur un vieil exemplaire mangé par les rats d'une thèse en latin consacrée aux lacets de sandales dans l'oeuvre de Calpurnius Siculus, et vous l'avez achetée à prix d'or parce que merde, ce truc date de 1835 !
44. Vous n'aimez pas le thème latin parce que ses règles vous empêchent de déployer toute la virtuosité de votre style naturel, influencé moins par Cicéron que par Virgile et Properce (avec il est vrai un emprunt à Tibulle ici et là)...
45. ...d'ailleurs, il vous est déjà arrivé de traduire de petits textes en latin, pour le plaisir (vous venez de finir le sonnet en -yx de Mallarmé et vous attaquez en ce moment une adaptation latine des "Cent mille milliards de poèmes" de Queneau).
46. (Si vous avez plutôt tendance à refouler vos mauvaises expériences) Chaque fois que quelqu'un prononce Oedipe "EUdipe" en votre présence, vous réprimez un petit cri aigu, vous serrez les poings et vous le foudroyez du regard en grinçant : "Ne prononce plus JAMAIS ce nom".
47. (Si vous avez plutôt tendance à faire aux autres ce que vous avez vous-même subi) Chaque fois que quelqu'un prononce Oedipe "EUdipe" en votre présence, vous réprimez un petit cri aigu, vous serrez les poings et vous le foudroyez du regard en grinçant d'une voix glaciale : "On prononce Édipe...".
48. Vous avez déjà mangé un gâteau à l'optatif.
49. Un moyen infaillible de vous rendre votre bonne humeur et d'acquérir votre estime consiste à taper sur les erreurs aberrantes du film Troie.
50. Vous avez déjà affirmé plusieurs fois devant témoin que "en fait, vous n'êtes pas vraiment un Lettres classiques".
51. Vous avez déjà écrit des fan fictions dans l'univers des Trachiniennes.
52. Votre chien s'appelle Nonnos.
53. Votre deuxième chien s'appelle Deupannopolis.
54. Alors que vous faites du grec depuis longtemps, il vous arrive encore d'ouvrir une grammaire au hasard et d'y rencontrer un modèle de déclinaison pour la première fois.
55. On dit qu'il faut oublier et réapprendre sept fois les verbes en -mi avant de les connaître, mais vous avez également oublié combien de fois vous les avez oubliés.
56. a. Les cheunes filles fous satyrent peaucoup.
56. b. A l'exemple de Socrate, vous ne manquez jamais, quand vous arrivez quelque part, de demander qui est le plus beau mec du coin (Platon, Lysis, 204b).
57. Vous militez pour l'ouverture d'un club de football étrusque.
58. Vous vous demandez souvent par quelle perfide métamorphose "Athéna" est devenue une marque de sous-vêtements (pour hommes).
59. Votre vécu en khâgne ? "THIS IS SPARTAAAA !"
60. Vous écoutez des choeurs de tragédie sur votre éPode.
61. Vous expliquez qu'Une Telle n'a pas retenté le concours "parce que sa première année a été une vraie catabase".
62. Vous avez recommencé à acheter des Playmobil à l'âge de 22 ans quand a été lancée la gamme "empire romain".
63. D'ailleurs, vous les avez déjà utilisés pour illustrer votre exposé sur "l'armée romaine d'Auguste à Trajan".
64. Selon vous, la prise d'Ilion était inévitable, car comme disait Léda, "Jamais d'oeufs sans Troie".
65. Un jour, vous vous l'êtes juré, vous surpasserez Xénophon en composant la grande épopée de la grenadine : la Siropédie.
66. Vous seul savez pourquoi les poules latines sont avares (elles disent toujours "quot, quot").
67. Quand on vous dit que Zeus a vaincu Typhon parce qu'il l'avait énervé, vous trouvez ça vraiment très drôle.
68. Vous saviez déjà que quand Héraklès était président, Nessos était secrétaire d'Oeta.
69. Vous êtes amoureux/se de la plupart des acteurs/actrices de la série Rome.
70. Vous disposez de votre propre épithète homérique (d'ailleurs vous l'avez créée vous-même).
71. Vous rêvez de devenir flamine pour qu'on vous fiche l'apex.
72. Vous trouvez le coup de foudre de Poséidon pour Pélops au début de la première Olympique de Pindare très "omoérotique".
73. Vous employez couramment l'adjectif "chryséléphantin".
74. Vous avez déjà essayé de faire tomber la Lune dans un verre d'eau.
75. D'ailleurs, vous pratiquez tous les jours l'ornithomancie (avec des pigeons).
76. Vous pensez qu'en fait Ganymède n'a jamais été enlevé par Zeus : il a simplement pris le RER A "ZEUS" à destination de St-Germain-en-Laye (d'ailleurs, l'enlèvement d'Europe, c'était juste le train qui s'appelle "ZEBU" sur la même ligne).
77. Vous saisissez tous les prétextes possibles pour vous écrier : "TOUS EN TOGES !"
78. Vous appelez Tirésias "Zizi"... non attendez, si vous faites ça c'est sûrement que vous êtes en Lettres modernes ! au large, traître !
79. Quand quelqu'un se dit triste, vous déclarez vous sentir pontique.
80. Vous avez déjà chanté "Léthé indien".
81. Vous vous dites que si votre carrière de professeur ne marche pas, vous pourrez toujours faire consultant historique pour de futurs péplums.
82. Vous êtes hexakosioihexekontahexaphobe, triskaidékaphobe, paraskevidékatriaphobe et heureusement archéohellénophile.
83. Grâce à la Médée d'Euripide, vous savez comment on appelle un très mauvais pancake ("O pankakiste !").
84. Vous saviez déjà qu'Hérodote n'a jamais réussi à soigner son mal de dents, puisqu'il est né en Carie.
85. Vous comptez faire remonter votre arbre généalogique jusqu'à Apollon.
86. Sénèque un au revoir (un grand classique).
87. Pour demander son identité à quelqu'un sur un chat, vous ne dites pas "ASV" mais "Tis, pothen eis andrôn ? Pothi toi polis ède tokèes ?"
88. Le matin en cours de métrique grecque, quand le soleil vient de se lever, vous découvrez l'ami dichorée. (copyright Pseudo-Pseudo-Plutarque)
89. Votre tube préféré est "Trojan Horse" de Luv' (1978), surtout avec la cornemuse.
90. Vous réclamez un cheval de Troie en chocolat pour Pâques.
91. Vous devez souvent expliquer que passer sa vie à regarder des vases ne rend pas cruche.
92. Curieusement, les réponses du genre "Homère ? Tu veux dire Homer Simpson ? Mouarf !" vous font plutôt grincer des dents (surtout depuis la 10 000 000e fois qu'on vous la fait).
93. Il vous arrive souvent de devoir renoncer à des idées de cadeaux parce que le livre que vous avez envie d'offrir n'existe qu'en Budé et que l'offrir en Budé ferait vraiment trop bizarre.
94. Il vous arrive souvent de devoir renoncer à des idées de cadeaux parce que le livre que vous avez envie d'offrir n'existe qu'en Budé et que le destinataire du cadeau a déjà toute la collection.
95. Vous savez faire Polyphème aveuglé en smiley : X-[
96. Vous avez déjà participé à une séance de cosplay ayant pour thème "Les éditions des Belles Lettres" où vous êtes venu habillé en chouette.
97. Vous faites vôtre le proverbe du roi Busiris : "Plaisir de frire, joie de recevoir".
98. Pour se détendre, la plupart des gens prennent un soda. Vous, vous prenez la Souda.
99. Pour vous détendre vraiment, vous lisez les articles de l'Iliade, l'Odyssée ou l'Énéide sur TVtropes.
100. Dans votre lecture toute personnelle du chant XII de l'Odyssée, Ulysse s'est fait ligoter à son mât à l'aide de guirlandes et coiffer d'un cimier afin de se changer en arbre de Noël, pour pouvoir passer sans encombre devant le rocher des six rennes.
101. Vous savez que la Pythie vient en mangeant (autre grand classique).
102. Il vous arrive régulièrement d'exprimer un refus en remuant une mèche de cheveux de droite et de gauche afin de représenter un "Je nie tif" (indispensable complément du "non").
103. Même après toutes ces années à fréquenter les dialogues de Platon dans les traductions des éditions GF, la laideur des couvertures vous fait toujours frémir.
104. Vous avez un sac "Hello Pythie".
105. Les polices de caractères qui utilisent des lambdas à la place des A pour "faire grec antique" vous donnent des envies de meurtre.
106. Vous n'avez peur de rien, sauf des prépas Chartes, car ils font des versions latines sans dictionnaire.
107. Vous avez déjà fait un sacrifice à Vara, déesse de la Khâgne.






(PC 11 08 2005 - MàJ oct 2013)
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